下午雨淅淅零零的下着，一大早就开始，我拿着沉重的行李箱背着包走在街头，一路上，我想了许多，我刚得知一个痛苦的消息，我的一个好朋友离世了。在一个小亭子里躲雨，我吸了许多烟，天空的黑暗没有尽头，风雨像另一个世界在呼喊，我感受得到，那不甘心的微弱的声音。

       我们是六年同学，他朋友极少，我几乎知道他所有的秘密，尽管他隐藏得非常好，我对于他来说也是一样，他知道我写的小说很烂，他知道我写的诗没什么水平，我也知道他上课假装在回答老师的问题，其实他心里想的是其他。我们的成绩都很差，老师给我们安排到最后一桌，我们仿佛是课堂之外的人，我们的思维遨游在电脑游戏里，累了就睡一睡，我有时会看些图书馆借来的小说，他有时候会在书本上胡乱图画，甚至给本子用来扎成篮子。我可能要成熟一些，不会有他这些幼稚的行为，但是篮子他拿出来的时候，我是发自内心的喜欢。他的心思单纯的就像这个篮子一样，重复着，叠合着。

       高级中学的三年，我并没有看到他的任何变化，或许是我看不懂他了吧，分数下来，填志愿那天，我们并没有商量，我们居然填到同一个职业学院，他选择了会计专业，我问他为什么，他说不出为什么，我想绝对不会是单纯因为女人多，后面他说自己怕录取不上，他语数外相应好一些，理综很差只考了五六十分，所以选这个专业，录取概率大一点，我当时一脸黑线，我说一个大专你只要人去分数到了就能读，你还真怕他学校招满？他哈哈笑着，说是要个文凭就可以了。现在看来，或许，这是他思维错误的第一步，一个人无论选择了什么路，走的慢可以，但是一定要向前走。

       大学里，我们时不时会串门，他来我这里要多一些，尽管中间隔了一栋大楼。后面想起，高中的时候他朋友都很少，大学里班里四个男性同学不一定合得来，所以经常找我玩。我室友同学都认识他，有时在寝室打游戏很晚他才抱着电脑回他的宿舍，倒是不曾影响其他人，我们寝室的人与他都说得来话，况且我们一向晚睡，没有十二点我们寝室没人睡着。他不善于交谈，或许和我一起再与别人谈笑之中他才会显得自然一些，所以在我的寝室，他才有几个相谈甚欢朋友。

        大三了，我们开始实习，或许他们行业竞争强一些，他学术有些荒废，加上不善交流，所以实习单位章就随便找了个皮包公司的章盖了。他并不喜欢他的专业，他喜欢玩游戏，他好像对一切都失去了兴趣，除了玩游戏。或许生活中的不如意只能靠游戏消磨，可这终究不是长久之计，我叫他去考个会计资格证，他也是支支吾吾，半梦半醒的回答我的话，我感觉到他有些怯弱，好像没有什么事情能让他肯定的回复，甚至于他身后并不长远的路，我提醒着他，我估计也只有我能这样提醒他了，哪怕是他的父母，可能都会招到他的反弹。他说尽量，可是最后我知道，他还是没有去考。

       毕业了，我四处奔波，心像身体一样劳累。他无法从事会计类工作，因为没有会计资格证，且初始阶段工资太低，他随着他堂哥进了厂，至此，我们几乎很难见面了，很多时候我们是玩游戏相约着语音聊天，我两最开心的事情莫过于此。

       再然后，他换了几个厂，厂里很累他给我说，上班时间太长，我说着不住了就不干了，反正这个社会饿不死人。可是饿不死人的环境里，我们又顶着多大的压力。希望像萤火虫一样一闪一闪，他错过的比我的多，不过他好似毫不在意，每天工作着，有时间就玩下游戏。

       越到后来，我游戏玩得少些了，我们之间的联系就越来越少了，他在生活和工作之中并没有找到新的乐趣，我也是一样，我反而失去了游戏的乐趣，最后一次我们的通话是在2019年年底他在温州，我在杭州，本来打算一起回去，他最终和他们那里的人一起打工的拼车了。先我几天。

       我是从她母亲的那儿知道他离世的消息，像一个炸弹一样给我的脑海瞬间炸成一团浆糊。我发消息过去，他母亲说他已经离开了，是在三个月前，也就是2020年底，现在手机她在用，我一时语塞，我打不出字，更不知道说些什么，这种沉重和痛苦，他父母如何承受，稍说了些安慰的话，我心里也是越来越难受。

       从地铁口出来，走在陌生又熟悉的路上，天空并没有打雷闪电，只是雨线在不停拉扯着，一会儿就淋湿了我的头发，我走到一个小亭子里面，问起他的病因，我真的一句不敢多说，用着这个世界上我能想到最委婉的语言，我害怕她的母亲伤心，和一些事后的处理事情，我其实一点儿都不满意，公司规避掉了所有责任，一个活生生的人在外每天上着十二小时的班，最后突发疾病离世，公司竟然规避了所有责任，说是他请假了，假期中离去的。一个天大的笑话糊弄着我朋友的母亲家人， 一个人工作突发疾病，不舒服，请假两天养病，竟然是公司不在场规避责任的理由，我提醒着伤心的母亲，去劳动局或者相关部门询问一下，这些人最懂劳动法，找一找那个工作中离我朋友最近的人，一些厂里压榨劳动者的事实证据，厂里有没有上五险，医院医生开出的病因。这个厂或许不是直接杀死我朋友的凶手，但是绝对是间接杀死他的幕后黑手。可是说出这些话我又愧疚不已，她已经足够伤心，还得要四处奔走，且结果如何，更差或更好，没人会知道。每一次提及又绝对是一次钻心的痛苦。但是一个工作中的年轻人的离去，如果只有他的父母来承担，未免也太沉重了。

      我越想越伤心，可我却不知道能为他做些什么，我的一个单纯的好朋友就这样离去了，甚至痛苦之时都没有力气或者意识给我发一条消息，他该是多么难受。我好像他呀，在他短暂的生命里，我仿佛看到了自己，或许这对于他来说是一种解脱，而我却还要劳累的走下去，没有尽头。

                     伤心痛绝，祭奠我逝去的好友杰